Sar Nalzen dit « Gueule d’Ange », Kill Team Leader

Alors novice, c'est toi ma nouvelle recrue ? Le Maître de la Dreadwing dit que tu as un potentiel intéressant pour un nouveau, et que tu pourrais peut-être intégrer ma Kill Team. Tu sais qui je suis ? Oui, c'est ça gamin, je suis le Sar Nalzen "Gueule d'Ange", Kill Team Leader permanent au sein de la Dreadwing du Chapitre.

Aaaargh... désolé petit, j'ai parfois d'horribles douleurs intestinales. J'ai pris une rokett' ork dans le bide sur Pélagiade qui m'a explosé les tripes. Y-avait mes boyaux de partout sur dix mètres à la ronde. Les Apothicaires ont dû me les remplacés par du tuyau en caoutchouc. Parfois il se colle un peu, ca me rend chafouin. On va faire court. Bon, avant que tu ne me pose cette question débile, oui mon surtout "Gueule d'Ange" m'a été attribué au  pendant mon service au sein de la Deathwatch.

Opération Dranzeta ; J'ai pris un bolt d'un renégat dans la tête. Les Apothicaires ont dit que c'était un vrai miracle que j'ai survécut, avec la moitié du crâne et de mon cerveau en moins. J'ai passé plus d'un demi-siècle au sein de ma veille parmi la Deathwatch. C'est Arathe Steppenwolf, un membre de mon Equipe d'Extermination issu du Chapitre des Space Wolfs qui m'a surnommé ainsi. La queue de loup que je porte à la ceinture ? Oui c'était à lui. Si je l'ai prise après l'avoir tué en duel pour ce surnom débile ? Non, pas du tout, c'est pas vraiment l'esprit de la Deathwatch gamin. On s'est bien battu en duel à plusieurs et j'ai même parfois gagné. Mais Steppenwolf était un brave guerrier, pour un fils de Russ. On était sur Maccrage, pendant la purge planétaire après la première Guerre Tyranide. Mon Equipe d'Extermination donné un coup de main aux fiers-culs d'Ultramarines à nettoyer leur monde de toutes ces pourritures xenos qui étaient venu leur rendre visite. On est tombé sur une de ces saloperies de Carnifex. Un putain de bestiau, plus gros qu'un dreadnought. C'te bestiole a chargé notre escouade, et le fils de Russ lui a foncé dessus et planté sa hache énergétique dans la tête, en plein front. Il en avait buté déjà deux comme ça. Mais pas celui-là. Le Carnifex vénère l'a mâchouillé sauvagement avant de l'avaler avec son armure. Du coup j'ai foncé droit sur lui, armé une bombe à fusion, et je lui ai enfoncé au fond de la gorge. Et là, cette baltringue de Carniflex à refermer sa mâchoire ! Il m'a arraché le bras le bâtard de xenos ! Mais la bombe a explosée, et lui avec. Cette queue de loup, c'est tout ce que j'ai retrouvé de Steppenwolf. Depuis, je la garde en souvenir de lui. C'est comme ça que j'ai perdu mon bras ... pour la première fois. En fait, je l'ai perdu trois fois de plus, dont une fois parce que j'ai retenté le coup de la bombe et qu'il est resté coincé dans l'anus d'un Squiggothe...

Les Techmarines et les Apothicaires étaient vraiment pas content de devoir me changer le bras encore une fois. Celui-ci, il vient d'une nécropole Necron qu'on a pillé puis fait sauter sur Assyrie. Il est cool, il se déforme, mais il redevient toujours nickel, comme neuf. De quoi ? Nan nan, ils m'ont affirmé que son origine craignait rien. Au moins j'arrive pas à le casser celui-là.  On a ramené pas mal de truc sympa de ce raid d'ailleurs... Y-a que la main bionique qui n’est pas d'origine. C'est un cadeau du Magos Xaraluc de Mars, pour l'avoir sauvé d'une meute de ferrovore sur Larax III. Elle est cool cette main. Elle intègre plein de trucs, des outils, un canif, un zippo et je peux même l'utiliser comme mixeur !

T'as vu, c'est cool non ? Oui, ma jambe aussi c'était pendant mon séjour à la Deathwatch que je l'ai perdu. On avait pris en embuscade des pirates Eldars Noirs pendant un de leurs raids, et j'étais occupé à étrangler leur chef avec ses propres cheveux, quand soudain son garde du corps Ur-Ghul s'est jeté sur moi, m'a arraché la jambe d'un coup de croc et s'est barrer avec ! Impossible de la récupérée, elle était toute bouffée ... Enfin bref... une très bonne expérience la Deathwatch.

Comment j'ai fais pour y rentrer ? Avant, j'étais Vétéran dans la Troisième Compagnie, la Compagnie de Croisade. On partait régulièrement en opération loin du Protectorat. On brûlait des gens, détruisait des planètes et on flinguait beaucoup, beaucoup de xenos. C'est pour ça la Croix que j'ai autour du coup, un honneur que j'ai eu le droit de porter. 
 

J'ai fini par quitter la Deathwatch après une rencontre avec un Archiviste Ultramarine. Un certain Tigurius, soit disant capable de prédire l'avenir. Le mec était fasciné par mon cerveau, ou plutôt son absence. Un jour, il se pointe devant moi, me regarde dans les yeux fixement sans rien dire pendant un long moment. Puis il me dit que c'était pas normal que mon esprit fonctionne avec la moitié de mon cerveau en moins, tout en étant aussi vide et plat que les grandes steppes. Il me regardait bizarre et je comprenais rien à ce qu'il disait. Alors j'ai paniqué et utilisé ma tête : BAAAM ! Je lui ai mis un grand coup de boule ! Je lui ai pêté le nez ! Ah le Prophète, il l'avait pas vu  venir celle-là ! Le Maître de la Veille m'a alors annoncé que mon service au sein de la Deathwatch prenait fin, qu'il me libérait de mes obligations avec les honneurs et qu'il ne prendrait pas en compte la plainte des Ultra-pleureuses qui geignaient que j'avais esquinté leur Maître Archiviste...

Du coup, je suis rentré au Chapitre, à Long-Sanglot. J'ai été affecté comme Sar de Deuxième escouade de la Huitième Compagnie. C'est d'ailleurs à ce moment-là
que l'état-major du Chapitre s'est rendu compte que je faisais pas franchement un bon chef d'escouade classique. Trop de perte soit disant. Faut dire que je revenais des missions souvent seul en fait. Il ne savait pas vraiment quoi faire de moi. C'est là que le Grand Maître Chorazin (paix à son âme), m'a convoqué. Il me dit : "Frère, t'as tout vu, tout fais, tout buter. J'ai donc décidé de t'envoyer donner un coup de main à nos cousins".

Et là, voilà pas que je me retrouve dans un vaisseau direction Uralan, pour aider nos frères des Vigiles à stopper une insidieuse invasion de Xenomorphes Varranciens ? Conseillé Spécial Déléguatus, voilà mon titre de l'époque. Quel bordel ça a été ! De sacrés batailles, face à ces bestioles change formes qui refusent de mourir. Au point culminant de la campagne, tandis que les Vigiles massacraient les masses enfin rassemblées de Varranciens, je fus séparé de l'escouade de Commandement du Maître lorsque le sol s'effondra sous mon poids, me faisant atterrir dans une obscure caverne. Je me retrouvais face à face avec leur Dominus, surnommé "l'Immortel", l'infâme bête xenos qui dirigeait toutes cette invasion. Il avait déjà été aperçu durant le conflit, poussant au meurtre fratricide plusieurs escouades auparavant. Mais ses pouvoirs de contrôle mental furent inefficace contre moi, et je commençais donc à découpé la bête avec mon épée tronçonneuse, encore, et  encore, et encore, et encore... et comme ça pendant des heures ! Je la butai, elle se reconstituait et se relevait. C'était long. Et ennuyant. J'ai dû la tuer jusqu'à ce qu'elle soit morte. A la fin, ma lame tronçonneuse n'avait plus de dents, et c'est à coups de cailloux que j'achevai la bête, qui finalement n'avait d'immortel que le nom. 

Impressionné par ma ténacité et pour me remercier d'avoir tué la bête, nos cousins m'ont alors offert une arme en remplacement de mon épée tronçonneuse détruite. Une arme issue des traditions des autochtones d'Uralan : une vouge tronçonneuse. C'est une bonne arme, qui n'a jamais failli. Ils m'ont aussi remis une chaine de fraternité, que je porte toujours, accrochée à la cuisse gauche. En rentrant à notre forteresse-monastère, on me convoqua, et me fis passé les épreuves pour rejoindre la Kabbale, notre prestigieuse Première Compagnie.

Mais j'ai pas tout compris ensuite. Notre Maître Archiviste, Enoch, est intervenu, parlant de déficience cognitive... du coup, j'ai été fait membre d'honneur de la Première Compagnie, et le Grand Maître m'a remis la Crux Terminatus, que je porte toujours à la ceinture.

Kuuuf kuuuuf kuuuf... griiiibllaaa...Riiiii PFEUUUU !!!
Désolé gamin, c'est ragoûtant je sais. C'est quand je parle trop. Saleté de langue, elle est toute sèche. C'est pas la mienne celle-là. Un communiste me l'a arrachée sur Laos pour nourrir ses gosses. On a dû me greffer la langue d'un teckel !
 

Bon, assez parler, novice, on va voir si t'as des tripes comme moi pour faire partie de ma Kill Team. Oui ? C'est quoi ton problème ? T'est pas un novice ? T'es un Primaris ? C'est pareil petit. Allez viens, je vais t'apprendre la vie !